Aulas vacías

Por fin después de tanto estudiar, se terminó el curso, por fin terminé los exámenes y ya solo espero los resultados, el martes sabré si he aprobado o no y como nada puedo hacer ya solo me queda disfrutar de este fin de semana y tratar de no pensar en si habré aprobado o no.
Ha sido un buen curso, he conocido gente nueva, con la que me he echado unas risas en cafetería, al estudiar a distancia pasamos más tiempo en cafetería que en clase y este año se creo muy buen rollito en la cafetería, aunque yo me sentía un poco la madre de todos, porque a los que menos sacaba ya le sacaba cuatro años y como se nota, jejeje.
Ahora ya solo quedan las aulas vacias, la esperanza de aprobar, y la esperanza, porque no, de que algun día quedemos los compañeros para tomarnos algo, aunque por la experiencia puedo decir que esto úlitmo rara vez se hace, y es lógico, solo estamos un año juntos y ni tan siquiera todos los días solo una vez por semana... del año pasado me "quede" con dos amigas y aunque rara vez quedamos si que no pasmos mensajes por el móvil y hablamos de vez en cuando, por lo menos no hemos perdido la comunicación...
Pues nada más... Se acabo el curso... QUE RÁPIDO HA PASADO...

Amor o pesadilla

El amor es mi gran pesadilla, en el pasado no fue demasiado bien primero me enamoré de un chico toxicomano (que no me hizo la vida nada fácil) y despues de un hombre 20 años mayor que yo, separado, con dos hijas y que cuando llevabamos tres años me puso los cuernos durante dos años, y yo como tonta que soy seguí con él...
Ahora el amor me vuelve hacer daño y aunque me hago la fuerte vuelve a ser un punzón dañando mi corazón, tres años enamorada, tres años sin ser correpondida, tres años con risas y lloros, tres años soñando con él y tres años dandome la hostia al despertar, tres años amando como nunca antes lo había echo...
Cuando le miro me parece perfecto (aun sin serlo que lo se) y aunque soy consciente de sus errores, lo positivo vence por mucho a lo negativo... Como me gustaría besarle, tener sus labios rozando los mios, jugar con nuestras lenguas, como me gustaría que su corazón fuese mio, como me gustaría que al mirarme sintiera lo mismo que yo siento, pero no puede ser...
Le amo, me gustaría gritarlo tan fuerte y se queda todo en silencio, a veces es el tema tabu, aunque él lo sepa es mejor pasar un tupido velo y seguir con la amistad tal cual (no me puedo quejar, es una gran amistad y esto si que no quiero que cambie)
¿Por que el amor es mi gran pesadilla? ¿por que siempre me enamoro de quien no debo? ¿Por que el no se enamora de mi? ¿por que no me desenamoro yo?
VAYA PUTADA ES, A VECES, EL AMOR...

Simplemente un abrazo

A veces me decepciono, me creo falsas ilusiones y luego en mi interior echo la culpa a los demás cuando en realidad la culpa es mia por creer que la gente es de una forma de ser que no es, y no quiero decir que esta forma de ser sea mala sino que yo me espero otras cosas...
Soy extraña, no lo voy a negar, y esto me condiciona a ver la vida de una forma diversa, desde pequeña en mis cuentos no había malos, cuando contaba el cuento de "Caperucita Roja" el lobo era bueno (Y así con otros cuentos), ya le dijo el psicólogo del colegio a mi madre que de mayor iba a sufrir porque no veia maldad en nadie ni en nada y que esto iba a hacer que me llevará muchos golpes en la vida, y así ha sido... aunque en la actualidad creo que realmente estoy rodeada de buena gente y aunque me desilusione por algunas cosas solo es mi culpa, por pensar que le gente iba actuar como yo lo haría, pero no es así cada uno tiene su forma de ver las cosas y eso no quiere decir que sean mejor ni peores...
Soy una persona que se da al 100% cuando quiero a alguien y espero que respondan de la misma manera y es una tonteria porque no creo que ni tan siquiera sea sano, no dependo de nadie y sin embargo a veces pienso que dependo demasiado de la gente aunque se que en realidad no es así... pero hay días que necesito estar acompañada y justo esos días es cuando me encuentro sola, por otro lado como no suelo decir que me encuentro mal, ¿como espero que la gente lo sepa? ¿por telepatía? y claro si encima da la casualidad que justo en esos momentos es cuando estoy sola pues me da por comerme la cabeza... Vamos que soy más rara que un perro verde porque quiero estar acompañada y a la vez no quiero hablar de mis problemas con nadie, simplemente es el deseo de saber que le importo a alguien aunque no diga que me siento mal, y saber que estan a mi lado...
Sé que no me estoy explicando nada bien y que probablemente el que me lea no va a entender nada, pero yo me entiendo y necesitaba desahogarme de alguna forma, por eso escribo aquí... Tampoco me gustaría que por escribir esto pensará alguien que soy una amargada de la vida, porque en realidad disfruto mucho de mi vida y de las circunstancias que la rodean, simplemente que llevo unos días en los que me siento sola, y quiero que alguien me de un abrazo sin tener que decir que lo necesito, solo quiero un abrazo porque a alguien le apetezca hacerlo... simplemente eso...

¿Amigos?

Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere. Elbert Hubbard

Pensando en esta frase me he dado cuenta que amigos lo que se dice amigos de verdad solo tengo uno, si que tengo "amigos" con los que hablar o con los que puedo ir a tomarme algo pero que no existe esa confianza, que existe con mi amigo...
No me puedo quejar porque aunque sea solo un amigo vale por mil, incluso cuando más asquerosa y borde estoy el tiene la paciencia necesaria para aguantarme... claro que yo también a veces tengo que tener esa paciencia con él...
Llevamos tres años de amistad (más o menos) y puedo decir que es la persona que mejor me conoce y aun así me quiere, y eso ya es mucho porque yo creo que no es fácil quererme, y sobre todo los días en que mi carácter es agrio, parezco estúpida y no hay quien me hable (esos días en los que parece que estoy amargada de la vida, menos mla que no son muchos) y luego hay días peores aun, los días que parezco que tengo dos años, mi forma de hablar se transforma en diminutivos y no pillo una ni de casualidad (tampoco son muchos estos días, pero les tengo) y en unos días y en otros él esta ahí aguantandome como un campeón...
Soy una chica muy afortunada mientras le tenga a él como amigo... Espero que nuestra amistad no cambie nunca y de cambiar que sea a mejor...

Dejando el tabaco

Llevo tantos intentos dejando de fumar que ya son incontables, el domingo ha sido mi último cigarro, al menos eso espero pero en este tema nunca se sabe, muchas veces he dicho este es mi último cigarro, muchas veces he echo una apuesta con mi compañero de cigarros (nos pareciamos a Paty y Selma de los Simpson), muchas veces hemos orado por este tema y sin embargo ambos hemos vuelto, la verdad es que ahora quiero que sea definitivo pero anteriormente también y lo llevo mal, ya se que tengo que pasar por el mono pero es tan inaguantable, trato de distraerme y pensar en otras cosas pero simpre hay alguien que fuma a tu alrededor, siempre hay un estanco por el camino y siempre esta la típica persona que te ofrece y yo digo "lo estoy dejando" a lo cual esta la peor respuesta que me puedan dar, las risas y la falta de confianza... Bueno pero ahí esta mi compañero de esta batalla que cuando peor lo llevo me manda un mensajito de animo que la verdad ayuda un montón...

Hoy es mi segundo día en el intento y estoy que me tiro de los pelos, tengo unas tentaciones enormes de bajar al bar, comprarme una cajetilla, volver a perder otra apuesta y darme por vencida... lo único que me impide hacerlo es que mi amigo siga sin fumar y ser un apoyo en ello y que no se decepcione conmigo, no se si es la mejor excusa para dejarlo pero al menos me ayuda...

Para que habré empezado yo a fumar ¡¡¡QUE MIERDA!!! Si hay alguien que esta empezando ahora que lo deje antes de que sea más difícil y si alguien esta planteandose fumar que no haga tal estupidez que luego cuando lo quieres dejar es difícil...